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하루에 백번을 결심했었다.

 

가볍게 살겠다고.

 

백번 했던 결심을 백번 어긴다는 건

내 결심을 지키지 못해서가 아니라

그 결심을 지키지 못하는 자신을 너무 잘알면서

자꾸 또 결심하는,

그 포기가 안되는 욕심때문에 괴로운거다.

 

나는 사람들과의 관계에서 진중하고

스스로에게 가벼운 사람이 되고 싶지만

스스로에게 한없이 무거워지는게 버거워

타인에게만 한없이 가벼워진다.

 

나는 내가 어떤 사람인지 너무 잘 아는 사람,

나는 김애란의 "영원한 화자" 같은 사람이지만

내가 어떤 사람인지 너무 잘 알면서도

스스로에 대한 허황된 기대가 너무 커

딱히 나를 잘 안다고 하기도 힘든 사람인 것 같다.

(알면서 이렇게 멍청하게 살리가 없지)

 

밖에 나가 사람들과 재잘재잘 잘도 떠드는 나를 문득 생각해보면

내가 이 우울증에서 벗어난건가 싶지만

집에 돌아와 아무것도 하지 않는 순간에

책상위에 놓여있는 빈컵만 봐도 눈물이 쏟아지는 걸 보면

나는 아직 그렇고 그런 사람인거다.

 

 

그래도

그 와중에

단 하나 희망,

 

난 그런 내가

별로 싫지는 않은 것 같다.

 

 

뭐.

이렇게 스스로를 괴롭히면서

자기 고문 즐기면서 사는 것도

재주라면 재주라 해두지 뭐.

 

긴주말에 대한 큰 기대에 보태어

열두시간 학교에서 머물러야 하는

목요일 스트레스 넉두리는 여기까지.