달콤쌉사름, 박하사탕

올해가 이제 세시간 무렵 남았다.

2011년 개천절이었나,

그때 소정언니랑 꽤 유명하다는 '정선생' 이라는 점쟁이를 찾아간 적이 있었다.

뭐. 들리는 말로는 흥행에 꽤 성공한 영화제목도 제법 지었다고 했다.

점쟁이들이 실제로 다들 그렇게 점을 봐주는지는 모르겠는데

내 사주와 운명에 대한 이야기를 한시간 반쯤은 한 것 같았다.

그 때 이 아저씨가 나한테 한 길고 긴 얘기중에 기억에 남는건,

2012년까진 뭘해도 잘 안될거다.

유년시절 동안에 나중에 써야 할 운을 너무 많이 갖다 끌어다 썼다.

성향이 '산양' 같은 사람인데

이게 온순한 양이라 생각하면 안되고

산속에 혼자 사는 산양처럼

세상에 나와 있어도 외로운 사람이라는 거다.

내가 그런 점을 다 믿지는 않지만,

그래도 그 얘기를 들으며, 유명할만하다고, 생각했던 기억이 난다.

점을 보러 간 때가 2011년이었는데 2012년까지 잘 안될거라고 하니,

뭔가 기분은 좋지 않았지만,

유년기에 복을 너무 끌어다 썼다는 말을 부정할 수는 없었다.

경제적인 어려움을 몰랐고

무엇이 된 것 마냥 사람들의 관심을 받으며 자랐고

언제나 어디서나 중심이 되었고

원하는 건 언제나 손에 다 가질 수 있었고

늘 사람들이 부러워하는 사랑을 받으며 자랐고

공부도 곧잘해 만능 소리를 들었던 시절이,

내게도 있었었다.

이십대를 거치며

아빠와의 이별,

가계의 몰락,

이런 저런 이별들,

이런 저런 상처들을 겪어내며

어느 순간 다른 사람에게 상처받지 않으려

스스로를 먼저 상처내는

내가 되어 있었다.

빌딩 가장 높은 곳에서 세상을 내려다보던 나는

추락을 거듭하다가 어둡고 습한 지하주차장에 스스로를 가둬버렸다.

그리고 나는 그런 채로 서른둘이 되었다.

2012년에 나는,

내가 어떤 사람인지 모를,

새로운 사람들 속에 섞여 평범하게 살고 싶었던 내 목표를 이루지 못했고

너무 사랑했던 친구를 보냈고,

그 마지막 길에 꽃한송이를 놓아주지 못했고,

눈물을 참는 방법을 깨닫겠다던 꿈을 이루지 못했다.

그래서.

후회가.

많이 남는 한해였다.

그러나 나는,

이렇게 어른이 되어가고 있다는 생각을 했다.

화를 내면서도

결국은 받아들이고. 인정하고.

그래야 하는 것이 있다는 것을 알았다.

내가 사랑하는사람이 늘 내곁에 머물 수는 없다는 것,

내가 바라보는 사람이 나와 같은 마음으로 늘 나를 바라볼 수만은 없다는 것.

그리고 그런 이유 때문에 움츠러 들 필요도 없다는 것.

내 2013년의 화두는 '사랑'이다.

사랑한다는 말을 잘 하지 않는 나였는데

요즘 부쩍 노력을 많이 하고 있다.

뚤언니의 말마따나,

결국 우린 모두에게 언젠가 가장 평범한 존재가 되어버리고 말지라도

특별했던 그 한순간 동안만이라도.

사랑한다는 말을 잘 하고 싶다.

가족에게도. 친구에게도. 잠시 스친 모든 인연에게도.

사랑한다는 말을 아껴두지 말아야지.

다른 사람들 눈에 내가 예쁘게 보이지 않아도 괜찮아.

새해엔. 더 많이 나를 아껴줘야지.

정선생님 말대로라면,

내 세상이 열리는 2013년이 오고 있으니까.

+

예상치 못한 사람에게 내 마음을 흔들려 버렸지만

슬프거나 힘들지는 않다.

누군가를 생각하며 가슴 설렌 이 특별한 순간도

언젠가 세월이 지나면 평범했던 어느날에 지나지 않을테니

지금 이 순간 열심히 뛰고 있는 내 심장을

응원해줘야지.

행복해지자.

늘 마음을 다해 살며

늘 사랑하면서.

오늘은 종일 집밖에 한번을 안나갔다.

비가 많이 왔고

머리가 많이 아팠다.

인터넷 뉴스 기사 검색을 하고

블로그에 포스팅할 사진들 정리도 좀 하고

듣고싶은 음악들 찾느라 여기저기 돌아다니고.

별로 하는 일이 없는데도

종일 내 마음은 바쁘다.

쉬는 날도 몇일 남지 않았는데.

뭔가를 하고 싶긴한데

뭘 하고 싶은지를 잘 모르겠다.

생각만 잠깐 하고 말았던

바누아투 여행 2탄 갔다올 걸 그랬나 싶기도 하고.

여긴 이렇게나 더운데

한국에서 보내주는 사진들은

다들 눈이다.

오늘은 눈 잘 안내리는 고향에도 눈이 많이 내려서

고향친구들이 눈사진 몇십장은 보내준거 같다.

추위를 정말 잘 못견디는 나라서

여름이 백번 낫다고 생각하는 사람이지만

그냥.

신기하다.

어떤 느낌인지 다시 느껴보고 싶기도 하고.

+

농담처럼 얘기했지만.

섭섭한 마음은 어쩔 수가 없다.

잘 쓰는 필체는 아니지만

한글자 한글자 정성들여 썼는데.

밤을 세워 만든거였는데.

갑자기 저 노래 가사중에

'그대는 내가 아니다,

추억은 다르게 적힌다.'

그 구절이 팍 꽂히네.

오늘따라 이 빈집은

날 더 쓸쓸하게 하고.

이 멍충이.

뭘 기대한거야...

제일 싫어하는 티비 프로그램은 강심장.

일단 너무 시끄럽고 웃기지도 않은데 억지로 웃기는거 짜증나고

저마다 한마디씩 해서 방송 타려고 안간힘 쓰는 연예인들보기 안쓰럽고.

글고 런닝맨.

싫어하는게 아니라 웃음포인트를 모르겠어서.

하하랑 김종국 싫어하니까 보기 싫은 것도 있고

어디서 웃는건지 잘 모르겠어서 안보는데.

에잇.

근데 내가 안보는 런닝맨이랑 감심장에 나오신다니.

봐야지 어쩌겠어.....

얼마전에 유희열 스케치북에 나와서 크라잉넛이랑 공연하는거 보고

너무 오랜만이라 심장 터지는 줄 알았다...

교회오빠 짝사랑하는 여고생처럼 혼자 얼굴 빨개져서.........

연예인을 무슨 현실세계의 대상처럼 느끼고 있었어 ㅋㅋㅋㅋ

너무 너무 사랑합니다.ㅋㅋㅋㅋㅋ

(비웃지마라 돼지야.....그는 내 평생 사랑해야 하는 내 운명이다......ㅋㅋㅋ)

아직 더블 수트가 저만큼 잘 어울리는 사람을 본 적이 없고

(아빠도 게임이 안돼ㅋㅋㅋㅋ 아빠 미안)

무엇보다 말할 때 그 목소리.

한글자 한글자 소리를 꾹꾹 눌러서 내는 목소리 때문에

8년째 이러고 있는거지.......

왜 현실세계에 저런 남자가 없는지는 궁금하지 않다.

현실세계엔 저런 남자가 있을 수가 없어.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

+

돼지 기억나냐?

범죄의 재구성 보던 그날 :-)

죽기 전에 실물 한번 볼 수 있으려나.

ㅜㅜ

거짓말 하나도 안보태고.

영화 다 보고

여섯시 좀 넘어서 집에 와서

지금까지

I dreamed a dream을

백번 넘게 계속 듣고 있는 중.

그리고.

찌질하기 짝이없게.

나는 눈물을 못참는 중.

이럼 다들 나 싫어할텐데.

빈집에 혼자 있는거

너무 싫어.

뮤지컬 영화라 못알아들을까봐 걱정했는데.

'첫장면부터 울컥해. 눈물 조심'

카톡 받자마자 눈물 터져서 끝날때까지 울었다.

아 진짜 궁상맞아보였겠지.

동양인 여자애가 혼자 앉아서 펑펑 울다니.

좀 궁상스럽긴 했을거야.

집에 오는 길.

내 걱정을 김장등 각종 가사노동으로 승화하는 우리엄마 김효모 여사의 전화.

걸어가며 통화하는 소리를 듣더니

'어디갔다 오는 길이야?'

-응, 영화보고 집에 가는 길. 술도 한병 사가지구.

'혼자 갔었어?'

-응.

'응. 딸래미 즐거운 시간 보내'

이렇게 나를 잘 아는 우리엄마.

왜 영화를 혼자 보러 갔냐는 식상한 질문을 하지 않는 우리엄마.

딸래미는 혼자 극장 가는 걸 좋아하고

딸래미는 혼자 술마시는 걸 좋아하는데

그런걸 걱정이라 생각하지 않고

취향이라고 존중해주는 우리효모.

영화 마지막 장면에

아빠의 임종을 지키는 딸의 모습에서

미친듯이 터져가지고.

엔딩크레딧 올라갈 때까지 못나가고

계속 울었는데.

아빠.

미안해.

나 바르게 못살고 있는 거 같아서.

이렇게밖에 못살아서.

속상해. 정말.

그와 찍은 사진을 하나씩 보았다.

그의 얼굴이 보이는게 아니라

내가 보였다.

행복해보이는 내 얼굴이,

싫다.

처음부터 안될 일이었는데.

실수라는 말을 핑계로

내 감정을 숨기고 감추고

인정하지 않으면 그만이라 생각했는데.

이 상태에서 내가 다시 넘어지면

난 절대로 일어나지 못할텐데.

난

언제고 내가 받게 될 그 상처가.

두렵다.

 바다를 걸으며

생각을 정리하고 싶었다.

신발벗고 옷이 젖는 줄도 모르고

두시간을 걸었다.

기분은 나아졌지만

머리는 더 복잡해졌다.

아무것도 아닌 이 상태에서

혼자 마음쓰는게 속상하다.

늘 아무렇지 않은 그 사람이

부럽다.

이토록 무방비 상태에서

이렇게 가볍게 흔들리는 내가

나는 참

화가 난다.



1.

아이고.

그러고 보니 어제 일기를 안썼네.

술도 그렇게 많이 취하진 않았고

적당히 놀고 들어와

혼자 포트와인 몇잔 마시고

음악 듣다 잠들었는데.

일기를 빼먹다니.

2.

사랑하는 동생들과의 크리스마스 파티.

저 사진 찍고는 모두들 평상복으로 의상 교체 ㅋㅋㅋ

좋은 추억이 되어줘서 고마워 얘들아.

대충 어제의 분위기.

다들 한껏 멋내고 힘주고.

이쁘다.

3.

고심끝에 고른 마니또 선물은

나이키 티셔츠.

또 100% 나의 취향이 반영된 선물.

아끼는 사람이

내가 선물한 옷을 입고

즐거워하는 모습 (가식이었을지도 ㅋㅋㅋ)을 본다는 건

몹시 기쁜 일이었다.

내 취향의 포장과

내가 좋아하는 작가의 글을 전하며

선물하는 기쁨을 오랜만에 느꼈다.

사진을 한장 남겼어야 되는데 그걸 까먹었네.

상황이 티셔츠가 필요하긴 했었겠지만,

그때문이 아니었어도

마음에 들어했으면,

내 마음이 전해졌으면 좋겠다.

4.

크리스마스엔 꼭 들어야 하는 캐롤.

나조차도 들어가지 않는 싸이월드 미니홈피지만

그래도 한해도 거르지 않고

the first noel과

Auld lang syne을 틀어두었다.

연말엔 꼭 들어줘야 하는 노래.

5.

올해도 거르지 않고 크리스마스 카드를 만들어

사랑하는 사람들에게 전했다.

난 선물보다 카드를 받고 싶은데

한장도 못받은건 좀 아쉽지만...ㅎㅎ

그래도 다들 내가 만든 카드 좋아해줘서

행복하다.

2012년 들어서

싫어했던 사람이 딱 한명 있었는데

그때 내 온몸이 분노의 에너지로 가득차서

좀 변태같지만

몹시 활기찼었다.

그때 다꼬기가,

'분노는 너의 힘' 이라면서.

근데 사람을 미워하면

미워하는 감정에 내 에너지를 쏟아야 하는 만큼 

나 역시도 힘들어진다는 걸 알았다.

가능하면 사람을 미워하지 말아야겠다고 다짐도 했고

내 성격에 대놓고 막 미워하지도 못하는지라.

생각지도 못했던 사람이 미워지려고 하니까.

좀 당황스럽기도 하지만.

사람들은 정말 이상하다.

좋은 마음으로 도와주고 잘해주려고 하면

우습게보고 이용하려든다.

내가 몰라서 가만히 있는건 아닌데.

나 별로 순진하지도 않은 사람인데.

별로 나이값 못하는 사람이긴 하지만,

서른해를 넘겨 살아보니

상대방이 나를 대할때

진심인지 아닌지 정도는 구별이 된다.

적어도, 내가 진심을 다해 내 이야기를 하고

상대방의 이야기를 들어줄 때

나는 상대방도 그랬으면 좋겠다고 생각했다. 

그것도 어렵다면,

적어도 내가 이용당하고 있다는 생각은

안들게 해줬으면 좋겠는데.

기분 상하지 않게 돌려 이야기하려고 하면

내가 먼저 눈물나게 되고

말을 잘 못하게 되니까

또 참고 넘어가고.

니가 그렇게 말할 때마다 기분이 나쁘다고

말을 하면 되는데

왜 말을 못하고.

아 이 바보야.

1.

내일은 학교 친구들과 크리스마스 파티.

내 마니또(아...이 단어는 쓸때마다 왜이렇게 귀여운거야 ㅋ)에게 줄 

선물을 사러 돌아다니면서 느낀게 있는데

선물이란게 자고로 받을 사람의 취향도 고려해야 하는거지만

정말 내 취향이 중요하구나. 라는 거.

크리스마스라 세일도 제법 하고

30불정도면 그럴듯한 향수도 살 수 있을 것 같아서

향수 냄새 백개를 맡고 돌아다녔지만.

역시. 

향수를 싫어하는 나의 취향덕에 탈락.

아. 옛날부터 좋아하는 향수 딱 하나 있었는데.

그건 30불 넘어서 탈락. ㅋ

2.

어찌어찌 고르고 간만에 트렝 나디아 나

셋이서 저녁외식.

집으로 오는 길.

거리에 비가 흩뿌렸다.

창문을 내리니 비냄새가.

잠깐이지만,

울렁거리는 옛추억이.

3.

선물 포장과 메세지 작성.

다 해놓고 보니

내 마니또가 나라는 인간에 대해서 제대로 안다면

(알 것도 같고 모를 것도 같지만)

보자마자 '아, 내 마니또는 브리짓이구나'

눈치를 챌 것만 같다.

어쩜 이렇게 뭘 해도 나같은지. ㅋ

4.

오랜만에 책상 정리를 했는데.

세상에.

내 책상이 이렇게나 넓었다니....ㅋ

당분간은 정리하기 싫으니까

안어질르고 잘 참아야겠다.

5.

오늘 밤엔 해야할 일이 너무 많다.

내일도 아침에 일찍 일어나서 해야할 일이 많은데.

방학인데 참.....

학기중보다 할 일이 더 많다니.

오늘의 목표. 새벽두시전까지 다 마치고 잠들기.

6.

어제 처음으로 여시의 부재를 실감했다.

갑자기 눈물이 쏟아졌다.

아.

이게 현실이었다니.

이렇게 비현실적인데

이게 현실이었다니.

갑자기 아빠생각이 났다.

어느 순간부터 나는 아빠 이야기를 해도 울지 않게 되었고

아빠에 관한 이야기중에 슬프지 않은 이야기를 더 많이 하게 되었고

아빠 이야기를 하면서 울 때보다 웃을 때가 훨씬 많게 되었다.

가끔 카톡에 '나는 아빠딸' 이런거 해놓으면

새아버지한테 죄송할 때도 있지만,

내가 아빠에게 받은 사랑을 너무 잘 아시는 새아버지도

나를 이해해주시리라는 믿음이 있다.

이렇게 평생 내가 아빠에 대한 의리를 지키는 것처럼

여시에게도 내가 그렇게 해줘야지.

눈물이 나고 슬프고. 미치게 보고싶지만.

매일같이 여시 생각하고.

매일같이 여시를 그리워해주면서.

그렇게 살아야지. 하는 생각.

삶이 내게 모든 것을 허락하지는 않는다는 사실을 받아들이고

내가 사랑하는 모든 사람들을 다 가질 수 있는 능력같은 건 없다는 걸 이해하면서

내 방식대로

내 곁에서 떠나간 사람들을 사랑해야지.

7.

사람을 잃는다는건 참 슬픈 일인 것같다.

죽음이든 헤어짐이든

어떤 형태의 이별이든...

상처받을일이 없도록 아무도 사랑하지 않을 수 있다면.

그런 삶이면 행복해질 수 있을까.

아.

또 갑자기 진지해졌어.

그만쓸래.

the oldest의 숙명이란.

농담한마디도 쉽게 못넘기는 건

성격탓일까, 나이탓일까.

그렇잖아도 우물쭈물하는 성격에

이것저것 신경쓰게 된다.

한국에서 강사생활할때도 늘 막둥이 생활이었고

워킹시절 다니던 회사에서. 나이로는 막둥이가 아니었지만.

뭔가 막둥이 스러운 사람.

윗분들한테는 당연히 막둥이.

여자가 나뿐이던 회사라 밑에 동생들에게도 늘 배려받는 생활에 익숙해졌는데.

이렇게 허술하고 어설픈 내가

가장 한심한 연장자가 되어서.

찌질하게.

가장 실수 많이 하고

가장 복잡하지만

가장 멍청한 사람인데.

또 어떤 우스꽝스러운 모습을 하고

질질 짤려고 이러는건지.

어렵다. 참.

+

영원히 철들지 않아도 되는,

아빠의 장난감.

아빠의 보물.

아빠의 막내딸이던 시절에 대한

참을 수 없는 그리움이.