달콤쌉사름, 박하사탕

나, 이 아줌마처럼 늙을 수 있을까.

태풍에 몰아치던 비가 그치고

덥고 습한 날이 이어진다.

언제 비가 왔냐는 듯이 하늘은 파랗고

푹푹찌는 더위속,

나의 하루하루는 이렇게 흘러간다.

시간은 더디기만 한데

세월은 이렇게나 빠르다.

시험을 보고 집에 와서,

못다 잔 잠을 자리라 생각했지만,

내가 먼저 움직이지 않고서는

아무것도 해결할 수 없는 집안 꼴.

결국 빌고 사정해서 정리를 시작했고

큰 것들은 대충 정리를 했다.

잠한숨 못잔채 몇시간을 깨어있는지 가늠이 안되는 시간,

식은 치킨 한조각과 소주 몇모금으로 나를 달래는 중.

점심을 동생들과 먹고 헤어지는 길,

무단횡단을 해야 하는데 또 제일 늦게까지 못건너다가.

2차선 도로인데도 차가 너무 많이 오니,

그냥 무의식중에 혼자 있을 때 늘 하던 것처럼

손을 들고 후다닥 건너는데

동생들이 보고 있는 걸 까먹었다.

그런 모습은 정말 안보이고 싶은데.

그 웃음들이 비웃음은 아니겠지.

그래도 다른 사람들이랑 같이 있을 땐

손은 안드는데.

생각해보니까 좀 쪽팔리긴 하네...

그래서 지금 내가 문득 드는 생각은

저 아줌마처럼은 못늙겠다는거.

아줌마 내년이면 쉰인데.

절대적인 기준의 예쁜거 말고

내 눈엔 정말 소피스티케이티드한 사람이라.

저렇게 늙고 싶은데.

이렇게 찌질한 나로선 좀 어렵겠다는 생각이 문득.

연기도 잘하지만 목소리도 예술이지.

부럽다.

그런 의미에서,

노희경 작가 드라마에서 아줌마가 했던 대사,

"개나 소나 쿠울 쿠울

좋아들 하시고 있네...

뜨거운 피를 가진 인간이 언제나 쿨 할 수 있을까?

절대로 그럴 수 없다고 본다, 나는..."

"자기 쿨 좋아해?

내가 하나 가르쳐 줄까?

진짜 쿨한게 뭔지...

진짜 쿨한게 뭐냐면...

진짜 쿨할 수 없다는 걸 아는게 진짜 쿨한거야

좋아서 죽네 사네 하는 남자가

나 싫다 그러는데

OK, 됐어, 한방에 그러는거

쿨한 거 아니다

미친거지."

아줌마가 쓴 건 아니지만

아줌마가 저 멋진 얼굴로

그 깊이있는 목소리로 해서

더 짠했던.

아. 몰르겠다.

짜증나는 일상.

얼른 여행가고 싶다...

+

내가

노래 제목

배우 이름

그런거 안쓰겠다 다짐한건

검색어 걸려서 언인텐셔널 비지터가 늘어나는게 싫어서.

아줌마.

아줌마 좋아하는데

이름 안써서 미안요.

검색어 설정 어떻게 하는지

학습이 좀 필요한 시점.

엄마가 재혼을 한 사실을 알게 된 사람들이

유별나게 아빠사랑 많이 받고 자란 나에게

조심스럽게 많이들 물었었다.

"넌, 괜찮아..?"

촌스럽긴.

안괜찮을 건 또 뭐야.

게다가 엄마는 아빠만큼이나 사랑이 많고 다정한 분을 만나

(그래도 아빠의 센스는 못따라오시지만)

너무 행복하게 지내니까 난 좋다.

만약에 내가 좀 더 어렸거나 철이 없었음 어땠을지 모르겠는데

엄마가 외롭지 않게 너무나 따뜻하게 해주시고

한번도 아버지라 못불러드렸는데도 우리딸 우리딸 하시는 새아버지.

난 좋아한다.

음.

그치만 아직도 못하겠는거는 아버지가 들어가는 호칭.

난 새아버지라고도 부르지 않는다.

그냥 아저씨.

불러드리기 싫은건 아닌데 그냥 아빠가 서운해할 수도 있으니까.

엄마의 배우자로서 아저씨는 어쩌면 아빠보다 더 좋은 분이실지도 모르겠다.

근데 나한테 아빠는 한명뿐이라서,

엄마가 재혼한분은 엄마의 남편이지

나의 아빠가 아니라서.

난 그래서 서운하지도 않고

엄마가 아저씨랑 싸운 얘기를 전하면

친구 연애얘기 듣는것처럼 재미있다.

아빠도 엄마가 혼자 외롭게 슬퍼하며 지내는 것보다

지금 엄마가 웃는 모습을 더 좋아할거야.

나 있지.

내가 별로 좋은 딸은 아니었던거 같은데

그래도 아빠없는 딸래미로 12년째 살면서

내가 느끼는건.

나만큼 아빠사랑 많이 받은 사람을 찾기가 정말 어렵구나, 라는 것.

대학다닐 때는 매일 아침 아빠의 모닝콜로 하루를 시작하고

아빠랑 나눠입은 커플티,

사람들은 징그럽다지만 다 큰 성인이 되어도 아빠랑 뽀뽀하고.

평소엔 남자친구보다 더 전화통화 많이 하고.

아빠 나 머리 염색할건데

아빠 나 오늘 술약속있는데

아빠 나 오늘 누구 만나는데

아빠 나 오늘.....

미주알 고주알 하루의 일과를 전하던 나랑,

야, 나 지금 화투치고 있는데

야, 이번주말에 광어회 먹으러 내려와

야, 아빠가 좋은 음악 찾았는데

야, 아빠 케이에프씨 비스킷 먹고 싶은데

야, 나이키가서 아빠 티셔츠 좀 골라와

야, 너 그런놈 좋아하면 안돼 아빠 자존심상해,

말투부터 맨날 남자친구 같았던 우리아빠.

난 그래서 인생이 공평하다고 생각한다.

아빠가 지금 내 옆에서 숨쉬고 말하지 않아도 그게 크게 억울하진 않은건

발렌타인데이에 학교로 초콜렛을 배달해주는 낭만적인 아빠를 갖는다는게

너무 특별한거라서. (특히 그땐 20세기였음)

특히 내가 아빠가 진짜 멋있다고 생각하는 점은,

울아빤 나에게 공주니 뭐니 그런 오글거리는 얘기는 하지 않는

몹시 시크한 아빠였다는 거.

내가 문자메세지 보내는거 첨 가르쳐주고 나서

자 아빠 이제 나한테 문자 하나 보내봐, 했더니

옆에 앉아있는 내 얼굴을 빤히 보내더니 보낸 첫문자

"넌 뭐하는 인간이냐?"

이런 센스쟁이를 보았냐고요.

이 에피소드 다 풀어낼라믄 포스팅 하나로 안끝나니까 여기까지만. ㅋ

아무튼 별로 좋은 딸은 아니었고

아빠랑 한 약속도 많이 어겼고 그래서

아빠 딸이던 시절의 나에 대해서는 별로 할 말이 없는데...

근데 지금쯤이면 아빠가 날 보고 그런 생각을 했으면 좋겠다.

저것이 아빠를 정말 많이 사랑하는구나, 하는걸 알아줬음.

2001년 3월 20일 이후에

정말 하루에 단 한번이라도 아빠 생각 안한적 없는데.

아빠가 그걸 기뻐해줬으면 좋겠다.

이제 아무도 기념하지 않는 결혼기념일이지만

그래도 엄마 아빠의 결혼을 생각하면서

딸래미가 혼자 술도 한잔 하는구나,

우리딸 의리있네,

그렇게 생각해주면 좋겠다.

책상앞에 높여있는 아빠랑 마지막날 그 사진.

그러고 보니까 액자도 아빠가 가져다준건데.

아무튼 이 사진도. 한국에서든 호주에서든 항상 같은 위치에 있고

매일매일 아빠 생각하는 사람이 여기 있다는거.

그거만 알아주면 좋겠다.

서른다섯번째 아빠엄마 결혼기념일 축하해요.

아무도 기념하지 않지만 나는 기념해요.

다른 사람이 기념하지 않는거 나는 안서운해.

내가 하면 되니까.

아빠야 사랑해.

아빠 나오는 뉴스데스크 오랜만에 한번 봐야지 ㅎ

자주는 아니었지만

혼자라는 생각을 할 때가 종종 있었다.

나를 가장 잘 알아주는 친구가 내 옆에 있고

내 가족이 되어주는 그 친구의 가족들이 있고

보석같이 빛나는 청춘들도 만났다.

그래도 가끔은,

인생에 나혼자 버려진 것 같은 기분이 들 때가 있었다.

어떤 사람을 좋아하게 되어도

감정에 솔직하기를 두려워하는 나는

끝없이 움츠러들기만하고

내가 그 누군가에게도 사랑받을 수 없는 사람인 것만 같아

끝없이 스스로를 고립시키려 했었다.

만으로 서른 한해 조금 넘게 살면서

내가 받아왔던 상처들,

연애든, 친구든, 가족이든,

그 모든 것들이 나 스스로의 잘못만도 아니었을텐데.

그래도 지금까지 나,

이만하면 잘 버텨온거 아닌가.

완성도있는 삶을 꿈꾸기에는 내가 아직 초라하고 나약하지만

그래도 이만하면 나

정말 잘 버티면서 지내는거 아닌가.

내가 아주 착한 사람이라고는 생각하지 않지만,

그렇다고 내가 정말 이렇게 힘든 일을 많이 겪어야 할만큼

나쁘게 살았다고 생각하지는 않는다.

나는

내가 좋아하는 사람에게 사랑받지 못할까 하는 두려움보다

나 스스로에게 사랑받지 못하는 나에 대한 안쓰러움이 더 크고

내가 바라보는 사람이 날 바라보지 않아서 느끼는 슬픔보다

뒷통수 언저리에서 느껴지는 다른 사람의 시선에 더 큰 미안함을 느끼고

미워하는 사람이어도

끼니때가 되면 밥을 먹었나, 신경이 쓰이고

내게 나쁜 말을 내뱉어도

하나라도 더 챙겨주고 싶어 마음써주는 사람인데.

그래도 이만하면 나

그렇게 나쁘지 않은 사람 아닌가.

근데 참 오늘은,

서럽다는 느낌이 든다.

내가 믿어왔고 지키고 싶어했던

모든 관계들에 대한 내 신뢰가 흔들린다.

정말 깨지 않고 계속 잘 수 있다면

온종일 잠만 자고 싶다.

비가 오면.

좋은 핑계다.

내가 좀 가라앉고 우울해보여도.

비탓을 해버리면 되니까.

고양이니 오리니

그런 노래 부르기 전..

1집때의 음악을 제일 좋아한다.

요즘 가슴답답할 일이 많아 그런지

듣다보니 가슴이 좀 시원한 기분이 든다...

금요일이다..

닷새만 기다리면 이 모든 고통들이 끝나겠지...

아...

시험공부하러 학교 가야하는데

두고 가는 내 마음도 복잡하다....

수요일 빨리와라...

보고싶어.

긴, 정말이지 긴......

하루가 지나갔다....

내가 뭘 했는지는 기억이 안난다.

병원에 세네번 왔다갔다 했고

학교에 수업들으러 한번,

밤에 공부하러 한번,

그리고 집에 왔다.

새벽 한시반이 넘은 시간,

옆집 동생차를 타고 집으로 오는 길엔

차가 없었다.

깜깜한 도로를 달리며 생각했다.

차를 사면 꼭 힌즈댐에 가야겠다고.

두번이나 다녀온 힌즈댐,

막상 가면 그냥 정말 댐, 아무것도 없는 댐인데.

거길 걷는게 난, 그냥 좋았다.

햇볕 좋은 날 힌즈댐에 들렀다

저녁엔 내츄럴브릿지에도 가야지. 

너무 울어 그런가.

기력이 없네....

어떤사람을 보고싶다는 생각을,

매일 옆에 있는 사람이 보고싶다는 생각을,

참 오랜만에 해본다.

오늘.

음주일기 남발 대박 ㅋ

학교 동생들이랑 우발적으로 낚시하러 갔다가...

두어시간 있다 집으로 오는 길.

동생들은 아직 낚시하고

혼자 집에 와야 하는 상황이었는데.

밤 열시가 넘은 시간,

혼자서는 절대 다니지 못하는 시간인데.

그냥 왠지 집에 올 수 있을 것 같았다.

울집오는 버스는 자주 오지 않고

잘못하면 정류장에서 한시간쯤 기다려야 할 지도 모르는데

그냥 무슨 자신감인지,

진짜 올 수 있을 것 같았다.

혼자 정류장에 걸어가서 버스기다리는 사람들을 보면서 든 생각은,

내가 참 병신같구나 하는 생각이었다.

여자 혼자, 남자 혼자, 어린 친구들도 혼자서

잘만 버스기다리고 잘만 버스타고,

그러니까 내려서도 잘만 걸어서 집에 가겠지.

내가 무서울 때 나를 집에 바래다 줄 사람이 없는 현실안에서

내가 할 수 있는건

그냥 알아서 집에 가는거.

그래서 이제 혼자 좀 연습해봐야겠다.

다른 사람에게

나 좀 데리러 와줘, 나 좀 데려다 줘,

눈치봐가며 아쉬운 소리 하지말고,

나도 그냥 알아서 좀 용감하게 혼자 잘 해봐야겠다.

버스 내려 집에 걸어오는 오분거리의 길은

가로등이 다 죽어있어서 무서웠지만

노래부르면서 오니까 올만했다.

그리고 나쁜 놈 만나면

나 왠지 잘 싸울 수 있을 거 같은데.

자꾸 다니다보면

나도 잘할 수 있게 되겠지.....

소가 보내준 여시 잠든 곳....

두손 두발 다 묶여 아무것도 못한채

다른 사람들 맘 불편할까

아무렇지 않게 지내온지 벌써 한달반....

실컷 웃고 돌아서면

심장이 아프고

미안함에 눈물이 고이면서도

나 살아야겠다고,

나도 살아야한다고

근근히 버티는데....

아무것도 못하고 혼자 속앓이 하는 나를 알고

여시 잠든 곳 사진과 동영상을 보내왔다....

울지 않으리라 다짐했고

슬픔에 젖어 바보같이 지내지 않아야겠다고 다짐했는데....

이렇게 덩그러니 이름석자 남기고

잠들어버린 너를 생각하니

참 미치고 환장할 노릇이다....

예쁜 꽃 한송이라도 놓을 수 있게

우리 다 같이 찍은 사진 한장이라도 놓을 수 있게

자리 좀 만들어두지....

이름표에 생일도 실제 생일아니고 주민등록 생일이네...

우리여시 3월이 생일인데.

정말 만 서른해 꽉 채우고

꽃같이 살다간 내 친구.....

보고싶다.

니 생각하면서 한잔한다....



하버타운 갈 때마다 들르는 이 시계집에서

내가 몇번 울었는지 말하면 사람들 다 기절할거야....ㅋ

조기 제일 오른쪽 제일 뒤에 있는

검은색 줄 달린 시계 저거저거 나 저거때문에 병걸렸는데....ㅠㅠ

근데 저렇게 다 모아놓으니까 너무 이쁘지....ㅠㅠ

2013년 쇼핑리스트 상위에 랭크되있는 내 시계!!

겨울 빨리 와주겠니

여름옷은 정말 사기 싫은데

겨울옷은 너무 좋아...

지금 옷장에

파카 사두고 자켓 사두고 코트 사두고

미쳤다 미쳤어 ㅋㅋㅋ

요즘 서퍼스를 어찌나 좋아하시는지 ㅋ

스벅 텀블 갖고싶으시다 하셔서

생일 선물 겸해서 하나 사주려고 갔는데

세일하던거라 그런지 금방 다 팔리고 없네...

근데 생각해보니까 똑같은거 한국에 하나 더 있으니까

오빠올 때 가져오라고 하면 되겠습니다...

이 맥주는 왜 이렇게 맛이가 좋은겁니까-

기억을 더듬어보니...

걔도 이 맥주 좋아했다....

맥주 취향도 비슷한 니들...ㅋㅋ

오늘 우리 다꼬기님 생신

날이 갈수록 못생겨지시는 넴사마

걱정이네 ㅋ 왜저렇게 못생겨지지?? ㅋㅋㅋ

잘생겼었는데 ㅠㅠ

라자냐랑 디저트랑 잘 먹었습니당.

나 증거용으로 캡쳐했어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 진짜 내가 연애사로 너한테 밀리는 날이 올줄이야.....

세의 굴욕이다 ㅋㅋㅋㅋ

안되겠어 나도 남자 만나러 가야겠다...ㅋㅋㅋ

너 남친도 있고 소개팅도 하고

완전 인생폈다....ㅋ

부럽다 돼지야 ㅎㅎㅎ

내가 누차 얘기하지만 만년 그렇게 인기터지는 인생은 없다...

지금을 맘껏 즐겨...

삼십평생을 모쏠로 살아온 너이기에

이 상황이 나는 즐겁다 ㅎㅎㅎ

이제서야 너와 내가 대화가 되겠다고 ㅋㅋㅋㅋㅋ