달콤쌉사름, 박하사탕

나는 신발끈 매주는 남자에 대한 환상이 있다.

중학교 3학년 때

같은 독서실에 다니던 고2짜리 오빠를 짝사랑했었다.

그 오빠는 말하자면,

그 독서실의 연예인같은 존재였는데

그 오빠가 타고오는 독서실 차가 도착하는 시간이면

휴게실 창문에 여자애들이 붙어서 웅성댈 정도로

인기가 많은 오빠였다.

지금 생각해보면 잘생긴 얼굴은 아니었는데

뭐랄까, 귀요미상. 그런 얼굴이었었다.

우연찮게 아는 언니를 통해서 그 오빠와 처음 인사를 하게 됐고

후로 오빠가 나를 몹시 귀여워했었다.

독서실에서 친하게 지내던 언니오빠들이랑

그 오빠집에서 짜장면 시켜먹고 논적이 있었는데

그때 그 오빠 방에 농구선수들이 들고 다닐법한 커다란 스포츠백,

그 한가득 여자애들에게 받은 편지를 본 날,

아. 이 오빠는 그냥 연예인같은 사람.

감히 나따위는 좋아한다는 말도 할 수 없는 사람이구나.그런 생각을 했었다.

공부도 잘하고 운동도 잘하고

인기도 좋은데 매너까지 좋으니

나같은 애한테는 관심도 없겠구나, 했는데

오빠가 씩 웃으며 열어 보여준 책상서랍에

딱 하나. 내가 전해준 편지가 있었다.

그때 오빠가 한말은

'니껀 그런데 같이 안둬. 여기 특별하게^^'

그때부터는 그 오빠 얼굴만 봐도

얼굴이 빨개지는 아이였었지.

그랬던 그 오빠가,

그 슈퍼스타같던 오빠가,

신발벗고 들어가는 만둣집에서 만두를 먹고 나오다가

끈이 풀려있는 내 운동화를 보고는

무릎을 꿇고 앉아 신발끈을 예쁘게 매주었다.

그때가 아마 고1무렵이었는데.

정말 시간이 많이 흘렀어도,

그날 내 심장뛰는 소리가 아직 기억날만큼

선명하게 기억이 난다.

그 오빠와는 그냥 좋은 오빠동생사이로 꽤 오랫동안 친하게 지내면서

많이 편한 사이가 되었고

웃으며 그때 내가 오빠 좋아했었어, 하게 되었지만

지금도 그때의 그 쿵쿵거림을 잊을 수가 없다.

그오빠가 처음이자 마지막 운동화 끈 매주는 남자였는데.

그가 운동화 끈을 매주었다.

풀려버린 오른쪽 신발끈, 벤치에 앉아있으니

나중에 일어나면 메야지, 하고 그냥뒀는데

물끄러미 보다가,

벤치에서 일어나 밑으로 내려가 

허리를 숙이고 무릎을 낮추고는,

그렇게 예쁘게 신발끈을 묶어주었다. 

내가 운동화 끈 매주는 남자에 대한 환상을

얘기한 적도 없었을텐데.

갑자기. 순식간에.

여러 사람들 틈속에서

내가 주인공이 된 것 같은 기분.

아, 사람들이 이상하게 생각하면 어떡하지,

그런 생각도 비집고 나올 틈이 없을만큼

심장이 쿵쿵거렸다.

아마 밤이어서 어두워 모르겠지만

내 얼굴은 피를 흘리는 수준으로 빨개져있었을 거다.

비교라는게 의미가 없지만,

고등학교때와는 비교도 할 수 없을만큼

심장이 터질만큼 뛰었던 것 같다.

아.

진짜 큰일났다.

완전히 무장해제된 기분이다.

신발끈까지 묶어주는 남자였다니.

(사실 음주중이었던 관계로,

아주 조금은 그가 기억못하기를 바라는 마음도 있다.

이유는 모르겠는데 그냥,

왠지 내가 설레하는거 들켰을까봐.)

인정하긴 싫지만

어딘가 내게 분명

순진한 구석이 있는게

틀림없다...

젠장.

 비나 실컷오지

왜 오다마는거야-

숙제해야되는데

나 왜이러고 있냐...

+

잘 매어두었다 했는데 어이도 없이

툭 풀려 버렸어요

잘 감추었다 했는데 신호도 없이

활짝 드러나 버렸어요

마음이 녹아내리고

습기를 잔뜩 머금은 꿈들

갈팡질팡이에요

당신은 나를 어쩌려고

어쩌려고 여기까지 불러냈나요

이 여린 봄빛을 도무지 어떻게 하라고

홀로 이리 세워두나요

무슨 아름다운 작정으로

나를 마음껏 풀어헤쳐 놓았던가요

황경신, Paper 2009.03

현금 백오십불 책상에 올려뒀는데

잃어버려가지고.

책상 다 뒤집어 엎고

난리쳤는데 결국 못 찾고는

눈물을 머금고...

포기해야지, 이러고 있는데

필통안에 덩그러니 돈이.

아 황당해서 웃음 터졌네 ㅋㅋㅋ

정말 화가난다 ㅋㅋㅋ

그덕에 책상정리는 잘했다만...ㅋ

멍청이 멍청이 멍청이.

빨래하고. 숙제하고. 밥먹고.

언제  하냐고.

요즘 먹는게 너무 재미가 없는데

배는 또 이렇게 끼니 때되면 고프다.

먹기싫지만 살려면 먹어야지.....

뭐 먹나.....

+

다른 사람들이 보기에는

여전히 내가 허술하고 우유부단하고

말을 잘 못하는 캐릭터겠지만

내 생각인데

나 요즘 좀 말 잘하는거 같다.

흐흐흐.

명동성당 가고싶다.

다른게 아니라

그냥 따뜻했어서.

니가 그렇게 따뜻하게 말해주는게

너무 오랜만이라서.

그냥

기분이 좋았어.

고마워

피가 나고 어디가 찢어져야지만 다친게 아니지.

아직도 그 순간만 생각하면

심장이 터질 것처럼 뛰는데.

이렇게 마음을 다쳤는데.

우리중 아무도 내가 그런 일을 당해

마음편한 사람 없다는 말.

너한테 나는

그냥 우리중에 한명.

나 혼자 착각했나.

제일 걱정해줄거라고 생각했고,

제일 위로받고 싶었는데.

어제 생긴 일보다,

그말이 더 아프네...

나를 자꾸만 부르지마

내 마음 문턱을 넘어오지마

문을 열고 날 알아버리고

더 힘들면 어떡하려 그래

여기저기 다친 자리인데

못생긴 마음인데

누구도 아닌 너에게만은

보이고 싶질 않아

사랑,

내 가슴을 닳게 하는 것

간신히 잦아든 맘 또 연연하게 하고

잊혀졌던 지난 상처 위에 또 하나

지울 수 없는 슬픈 이름 보태고

이내 멀어지는 것.

얼마나 맑은 사람인데

눈물이 나도록 눈이 부신데

나 아니면 이런 아픔들은

넌 어쩌면 모르고 살텐데

너를 보면서 하는 모든 말 사랑한단 뜻이라

쉬운 인사말 그 한마디도 내겐 어려운 거야

사랑 내 가슴을 닳게 하는 것

간신히 잦아든 맘 또 연연하게 하고

잊혀졌던 지난 상처 위에 또 하나

지울 수 없는 슬픈 이름 보태고

이내 멀어진데도

몇번이라 해도 같은 길로 가겠지

나는 어쩔 수가 없는 니 것인걸

다신 사랑하지 않겠어,

눈물로 다짐했던 자리에

어느새 널 향한 맘이 피는 걸 난 알아

사랑은 늘 내 가슴을 닳게 하지만

또 사랑만이 내 가슴을 낫게 하는걸

너의 사랑만이

내 가슴을 낫게 하는 건

너의 사랑뿐



피곤이 몰려오는 밤.

지난밤 두시간도 못자고 죽음의 목요일을 맞았다.

낮잠을 잘라면 잘 수도 있는 스케줄이어서

잠시 집에 들렀는데.

꼭 잘려고 누우면 어디서 좋은 노래가 하나씩 튀어나와서

내 귀와 온 신경이 노래에 집중되고

아드레날린이 분비되면서

잠이 달아나고야 만다.

그니까.

낮잠 못잤다는 얘기.

비몽사몽 저녁 수업 마치고.

정말 졸렸고 괴로웠는데

어설프게 초저녁 잠들었다 새벽세시에 깨면 곤란하니까

내 몸을 있는대로 혹사시키겠다는 마음으로

곧장 집으로 향하지 않고.

어슬렁어슬렁 대다 들어왔네.

근데 집에 오니 또 잠이 안오는 이런 희안한 상황,

결국 2013년 첫술을,

입에 대고야 마는구나.

내일은 병원.

기다리는 시간이 길테니

내일은 꼭 멜로커피를 마시고 와야지.

걸어서라도.

+

음

그냥 그 말이 생각난다.

누굴 좋아해도 좋으니 적어도 너의 가치를 알아주는 사람을 좋아하라는.

나는 그 사람이

말을, 따뜻하게 해주는 사람이었으면 좋겠다.

따뜻한 말.

나의 가치를 모두 알아주는,

진심이 담긴 따뜻한 말.

난

그게 좋다.

어마어마한 일이긴 하네.

잠까지 다 달아나 버리니.

가끔 가슴 설레고

가끔 마음 아픈 요즘.

나쁘지 않다.

근데 내가 존중받지 못하는 것 같은

이 기분은 정말 별로다.

그래서

뭔가 서운한 마음이 들지만.

뭐.

이미 깨버린 잠.

어쩌겠어.

ferry road market 안에 있는 merlo.

멜로 커피가 너무 마시고 싶은 밤.

아메리카노, 에스프레소 제외하고는 다른 배리에이션 전혀 안마시는 나지만

이곳 카푸치노는,

뭐랄까.

어바웃 생각나게 하는.

어쩌면 어바웃을 뛰어넘는.

아.

금요일날 마시러 가야지.